1, 2, ta mère a pas de cheveux >.<

1, 2, ta mère a pas de cheveux >.<
___Si Agathe se prend une balle, c'est la balle qui meurt. Agathe peut te faire passer un sale quart d'heure en 6 minutes. Quand Google ne trouve pas quelques choses, il demande à Agathe. Agathe fait pleurer les oignons. On ne blague pas avec Agathe. Agathe peut diviser par 0. Dieu dit: "Tu ne tueras point" Et Agathe répondit: "On parie ?". On se lève tous pour Danette, et Danette se lève pour Agathe. Agathe a déjà compté jusqu'à l'infini. Trois fois. La seule chose qui arrive à la cheville de Agathe... c'est sa chaussette. Si Jésus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Agathe. Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut une terrible erreur. C'était le 4 heures de Agathe. C'est Agathe qui décide de ce que Jacques a dit. Agathe n'a pas de montre, elle décide de l'heure qu'il est. Agathe chie sur la tête des pigeons. La liberté des autre s'arrête là où commence celle de Agathe. Agathe peut descendre en haut. Agathe a wizzé son pote sur MSN, la maison du mec s'est écroulée. Les amnésiques se souviennent quand même de Agathe. Agathe peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups. On achète pas Agathe, pour tout le reste, il y a MasterCard. Agathe peut battre les sumos juste en les poussant du doigt. Agathe décide du temps qu'il fera. Agathe est la seule survivante du Titanic. Agathe a gagnée le marathon de New-York avec 3 heures d'avance. La mort ne tue pas Agathe, Agathe tue la mort.


C'est triste mais c'est comme sa .
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# Posté le vendredi 13 février 2009 16:06

Modifié le samedi 21 mars 2009 10:21

Au revoir.

Au revoir.
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# Posté le lundi 02 novembre 2009 09:13